– ცხოველ–ფრინველის ენა მესმის მაგრათა, – ეუბნება მიტუა სოფლის გამგებელს.
– აბა, რათ დაიბღავლა აემ ძროხამა? – ეკითხება გამგებელი.
– რათა და, მწველავმა ათი ლიტრა რძე მოიპარა, მე ოცი ლიტრა მოვიწველეო.
– ვაა! – გაოცდა გამგებელი, – ეგე ღორი რასა ღრუტუნებს?
– ისაო, რო ათი გოჭი მოვიგე და მომვლელმა სამი მიითვისაო.
ყველაფერი შეამოწმეს და მართალი გამოდგა. განაგრძეს გზა. გამგებლის დანახვაზე ღობეზე მიბმულმა ვირმა დაიყროყინა. შეშინებულმა გამგებელმა მიტუას უთხრა:
– მაგაი უჯერებ?! მე ეგეთი საქმი გამკეთებელი ვარ, განა?!
*****
ორი სტუდენტი გოგო მუზეუმიდან გამოდის.
– ნახე, იმ ბერძენი მეომრის სკულპტურას რამოდენა სასქესო ორგანო ჰქონდა? – ეკითხება ერთი მეორეს.
– აბა, თანაც როგორი ცივი!..
*****
კახეთის სკოლაში:
– აბა, ბავშვებო, ყურადღებით მომისმინეთ: მე ვდგები, შენ დგები, ის დგება, ჩვენ ვდგებით, თქვენ დგებით, ისინი დგებიან... აბა, შენა, შაქრო, სუ ფანჯარაში რო იყურები, გაიმეორევი, რა ვთქვი!
– ყველანი ვდგებით, მასწ!
******
ფერმაში ორი ზოოვეტდამთავრებული მიიღეს პრაქტიკაზე.
– აი, ატეხილი ძროხა და კურო, – უხსნის ფერმის გამგე, – მე ახლა წავალ და თქვენ ხელი შეუწყვეთ, რომ ეს წყვილი ნორმალურად შეჯვარდეს.
ორ საათში ფერმის გამგე ბრუნდება და ოფლადგაღვრილი პრაქტიკანტები ხვდებიან.
– რამ დაგღალათ ასე? – დაინტერესდა ფერმის გამგე, – შეაჯვარეთ კურო და ძროხა?
– ბევრი ვეცადეთ, პატივცემულო, მაგრამ ვერაფრით ძროხა გულაღმა ვერ დავაწვინეთ.
******
– როგორ უნდა გავიგო, რომ ბიჭი დაკაცდა? – ეკითხება დედა ექიმ–სექსოპათოლოგს.
– სულ უბრალო ამბავია, ქალბატონო, უნდა დააკვირდეთ.
– მერე უხერხული არაა?
– რა თქმა უნდა, არა. უბრალოდ გუბესთან გავლის დროს უნდა დააკვირდეთ, თუ გუბეში არ ჩახტა და შემოუარა, ე.ი. უკვე დიდი ბიჭია.
*****